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sábado, 30 de mayo de 2009

Sobrexposición


Creo que mi vida entera ha estado en una vitrina, siempre hay personas que están pendientes de que haces y que no, he vivido mi vida en pos de complacer al mundo entero, tratando de ser "la mejor..."hija, hermana, esposa, madre, amiga...es demasiado trabajo...está claro que puedo caer en las incoherencias tratando de ser siempre la mejor, se lo decía el otro día a una colega que se siente amenazada por mi exceso de responsabilidad, lamentablemente no es tarea fácil purgar las culpas heredadas de mi madre y la cultura judeo-cristiana que me dejo mi abuela...a la cual por cierto amo y recuerdo a cada rato, cuanta falta me hacen sus consejos en días como estos. Sin emabargo, como la conozco muy bien, sé exactamente que me diría, porque ella era como yo, sacrificando todo por los demás, compartiendo todo con las personas que amamos, confiada en extremo e ingenua incurable...me cuesta creer que en el mundo no haya personas capaces de cambiar sus malos hábitos...Dios es testigo que yo lo he intentado..lamentablemente, no todo siempre puede ser perfecto...los amigos traicionan, los hombres son infieles, los hijos testarudos y no falta el ser despreciable que intenta robarte lo logrado...hoy estoy hecha de papel de arroz, cualquier gota estraviada podría romperme, cualquier fuego podría desaparecerme, me haces falta vieja, aunque sea para contenerme, para darme una aguita perra u otra de tus hierbas mágicas, extraño tu pan calentito en la salamandra y tu mano áspera y callosa acariciando mi cabeza...En días como estos quisiera ser invisible, traslúcida más allá de la nada.

Me duele el alma, extraño lo no vivido, lo ausente, quisiera poder devolver el tiempo y sentir que la felicidad me brota por los poros como cuando me case con él.... somos tan estúpidos los seres humanos, tan carentes de razón y sentido, el otro día le preguntaba a mis alumnos cuál era la razón de la guerra y esperaba que me dijeran que era la falta de la comunicación , pues como un periodista ruso señaló por ahí, las guerras empiezan antes de las bombas, antes de las armas, con el lenguaje del odio... que fea palabra , "odio", sobrepasa cualquier posibilidad de entendimiento entre las personas....

Tantos errores en una persona que se ve tan perfecta según mis amigos, siento pena, odio, rabia, pero lo más triste es que lo siento conmigo misma, por no haber comprendido a tiempo lo que tenía en mis narices, por no haber conversado con él antes de que se convirtiera en este extraño que tanto amo...para purgarme un rato , admitiré con toda honestidad que fue mi culpa, que yo no día pasó a la comunicación cuando aún era posible...era una "Amortajada", mi Antonio me amaba pero yo me sentía tan ajena a él, que me huí bien adentro y cuando por fin entendí que también me sentía ajena lejos de él, caí en cuenta que lo amaba y quería volver con él...quizás por nuestro farewell, lo orillé, lo puse entre mis entrañas y el vacío, sin dejarle alternativa...me pidió tiempo para que el amor volviera, sin embargo, me siento como Ana María, siento que lo que se perdió nunca volverá, porque puede ser de mis besos y mis abrazos en los encuentros moderados que hoy tenemos, pero siento celos de ese pasado que no vivió a mi lado, leo lo que escribió cuando estaba lejos y era como otra persona, una que tiene mucho de lo que amo, pero que desconozco...como si fuera un extraño al que leo, como si yo hubiese estado en otro planeta mientras él escribía y compartía con ella...siento que la mortaja me ahoga y no logro comprender desde mi nicho lo que sus palabras decían..quisiera tener conversaciones lúcidas con ese extraño, quisiera que reconociera a la mujer que está hoy frente a él y me pierdo pensándolo...me dicen que sólo viva y disfrute que él está a mi lado, pero lo siento tan lejano está noche, ella se llevó algo de él que yo nunca podré tener y la envidio por eso, la odio por eso y la compadezco por eso.

Me carga el ojo del huracán porque dentro del embudo solo hay silencio y vacío, mientras el remolino arrasa todo a su paso.

Nuevamente me siento en la vitrina, encuentro injusto que se me juzgue sin conocerme, que se me atribuyan calificativos impropios que no me merezco, al menos no de esas personas...quizás algún día merezca el reproche o el improperio, pero no hoy , no de ellos...que se juzguen ellos a ver si merecen su propia autocompasión, lo que es yo ... Dios dijo que el perdón llega con el arrepentimiento y yo me arrepiento de todo cuanto pude haber hecho en pro de mi camino a la perfección , que por cierto resulto más extensa de lo que imaginé, me siento como un trozo de cristal desechable, lleno de estrías e imperfecciones, quizás no a simple vista pero si si me miran con detenimiento.

Sólo puedo apelar a mi obsesión por golpearme el pecho y sentirme culpable de todo cuanto pude haber hecho de una manera diferente y no hice, sólo puedo apelar a mis anhelos por ser mejor cada día.

Rendición de cuentas


La verdad es que nadie , nadie puede juzgar a otro...decirle loco o enfermo porque no comprende las razones que motivaron sus decisiones. la vida está llena de decisiones difíciles que no siempre son las más correctas. que me he equivocado...SI! definitivamente muchas veces, y probablemente, me equivocaré muchas más....cierta persona publicó mi nombre en su blog acompañado de la siguiente frase "si el río suena es porque piedras trae..."...ojo con los sonidos que emite porque anda mucho ventrílocuo por ahí...mi vida no ha sido nada fácil, fue duro crecer sin amor en una familia estricta, sin la presencia paterna y con los constantes ataques de una madre enferma del alma...eso puede llegar a ser contagioso y probablemente hereditario...en más de una ocasión lo he sentido así...la verdad es que sin ánimos de ofender juzgar alos otros es algo que no se debe hacer, la medida del dolor de cada uno es personal y no se puede comparar a la de nadie, lo sé porque lo que yo encuentro terrible, para otro es algo rídiculo....

He amado mucho en mi vida, mi marido es prueba de eso...Lamento mucho que su egoísmo le haya causado dolor a alguna ingenua mujer que se haya topado en su camino, se lo bajo que puede ser...pero sé también, que ama a sus hijos por sobretodas las cosas, dice quererme y mucho y últimamente me sorprenden sus visitas más a menudo y sin previo aviso...sé que será incomprensible para muchos que lo haya perdonado pero aún lo amo, es el padre de mis hijos y ha sido mi mejor amigo y mientras viví en la ignorancia fui la mujer más feliz del planeta, hoy sólo sobrevivo, trato a ratos de no pensar en su engaño, trato de creer que lo de la tercera mujer fue otro chisme u otra mentira de ella, que lo dijo por el dolor que sentía al descubrir su traición...quiero decirte y tú lo sabes que no fuiste la única que sufrió...tú lo amaste por dos años ...yo llevo 19 años en eso....y a pesar de lo díficil que pueda ser la decepción y de las muchas veces que me engañe a mi misma, sé y así se lo he hecho saber al hombre de mis tormentos.."eres un niño de 40 años que cada año involuciona más..." lamentablemente me casé contigo y no me queda más que asumir que eres así...cambiarte no puedo ...sin embargo creo que la vida es una tombola y tarde o temprano nos da sorpresas y no siempre son tan ingratas...a veces y más de una vez me ha sorprendido gratamente sacar un ganador del sombrero...será porque soy una eterna creyente de las personas y creo que puedes cambiar algún día, porque tengo esperanzas en nosotros y en nuestra familia y porque definitivamente haz sido un gran amigo, un excelente padre y el hombre que ayudo a concretar mis aspiraciones profesionales que pienso te debo esta nueva oportunidad...aprovechala!...porque creo que ahora si será la última...

Para todos los que no comprendan mi actuar ...el amor entiende razones que la razón no comprende...y mis hijos lo merecen, que escuche mi corazón y no la lógica....te amo mucho, espero que sepas valorarlo esta vez...quizás sea la última....sólo le debo cuentas a mis hijos y a mi propio corazón ...a nadie más ...mi consciencia está tranquila, porque se que es lo correcto ...la familia merece cualquier sacrificio.