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domingo, 17 de mayo de 2015

¿a los 40 existe el miedo de volver a amar?

La pregunta surge ante la inminencia de un nuevo amor, cómo sabré si debo o no atreverme...me dicen que lo viva pero que no me enrolle...¿no me conocen?, yo no sé entregarme de a poco, sólo se entregarme entera y ese es el miedo de los cuarenta. ya no existen el miedo al embarazo, o el miedo al compromiso, tengo claro que no es lo que en realidad quiero, disfruto mucho de mi soledad y de mi espacio...me siento invadida cuando esos límites se cruzan...típico de mujer autosuficiente que lleva una eternidad valiéndose por sí misma.
Cuando empecé a conocerlo debo decir que me dio lo mismo que su estado dijera  en una relación, no decía "casado" y por ello conservaba la esperanza de no destruir nada tan serio, pensando en la posibilidad de que me enganchara, si no que hace un hombre buscando "amistad" con mujeres de entre cierta edad... todo partió con un piropo de su parte y debo decir que tiene excelentes fotografías y se ve realmente muy atractivo, sin mencionar el ineludible hecho de que es calvo y eso me enloqueció porque de un tiempo a esta parte siento una debilidad por los tipo Bruce Willis o Dominique Toreto de Rápidos y Furiosos jajaja....me pilló la debilidad.
Nunca me ha mentido y eso me agrada conozco las reglas que rigen en este tipo de situaciones pero no pude evitar caer rendida a sus encantos ...es adorable, tiene miles de detalles y atenciones que hacen que cada día me guste más, lo que realmente me vino a asustar, es la idea de que en el tiempo necesite más de él de lo que podría necesitar a alguien, ahora me veo esclava del teléfono esperando una señal un mensaje suyo y eso me descoloca porque normalmente no es algo que yo haría por un hombre, todo lo contrario...reniego de todos aquellos hombres que me asediaron con llamadas y mensajes hasta aburrirme... con él eso no me pasa, muy por el contrario vivo pendiente del sonido del whassap, mala señal porque cuando finalmente estemos cara a cara y cuerpo a cuerpo terminaré de ser suya como en muchos años no me he sentido de nadie.
Pero debo vivir con culpa por estar dejándome llevar, esa es la pregunta del millón...pucha soy cristiana y fui alguna vez la señora engañada, eso me hace repensar en la opción que creía tener de rechazar sus encantos, pero siendo bien honesta conmigo misma, creo que no me interesa, creo que prefiero tenerlo a medias que No tenerlo y por ahora no me han caído las recriminaciones que mi pepe grillo me está tratando de hacer llegar hasta en morse , haber si entiendo que le estoy haciendo a otra lo que alguna vez me hicieron a mí, ...a mi me engañaron a sabiendas y con la clara intención de quitarme a mi marido y destruir la relación que yo tanto me había esforzado por cuidar y mantener...me digo bien adentro "no" no quieres un marido, no quieres un novio, no querías un amante...querías un amigo con ventaja que te acompañara cuando había tiempo.  y si me apego a esa intención, entonces no le estoy haciendo daño a ella, porque no me interesa quitarle a su marido, claramente ella y sus hijos lo necesitan más que yo.
Yo soy feliz en este momento, no me siento una persona llena de carencias...quizás sólo una, compartir mi cama con alguien que me agrade y es allí donde él encaja perfectamente...ese alguien con quien arrancarse un día o dos a algún lugar lejos de las obligaciones de la casa, lejos de los hijos demandantes y lejos del trabajo y sus exigencias... allí es donde quiero estar con él, en un paréntesis a todo eso...me tiene hechizada y me agrada la idea de que él me enseñe a disfrutar de hacer el amor nuevamente...nuevamente entonces mi pregunta inicial...¿debo tener miedo? o me lanzo a lo kamikaze ...que creen uds...ojalá alguien respondiera y me diera su humilde opinión.

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