Recuento año 2014: que año de mier.....

No sé si reír o llorar ...por donde empiezo, el año 2014 estará marcado en mi vida como el año en que casi colapsé...en realidad si colapsé jajaja. enero no se veía auspicioso peleas y encuentros varios con el ex, febrero empezó pobre pero a pesar de eso igual em als arrglé apra regalarle a mi hija un par de libros y festejarle sus 18...uff como pasa el tiempo.
en marzo la rutina del trabajo ya había hecho lo suyo pero yo venía menos dispuesta a otros años a llenarme de pega en casa, no me pagan para eso, así que a sacar tiempo de las horas de clases y recurrir a pedir ayuda de frentón para revisar tanta cosa...esto de ser pobresora.
en abril noticias mil, empezamos celebrando el cumpleaños número de dos de mi Emilia adorada. Cuando pienso en ella con esos ojazos gigantes y risueños, esa sonrisa y esos cariños que le surgen espontáneos, no puedo evitar volver a enamorarme de ella.
Ese mes tambiém me trajo una mala noticia mi nana adorada , la segunda madre de Emilia, me dejaba porque ahora le ofrecían cursos para perfeccionarse en el área de la cocina, no puedo ser egoísta y no dejarla ir con pena y tristeza porque ella se ganó el cariño de todos en la casa, además era tan rico llegar y encontrar a tu gorda impecable, comida y la casa ordenada y limpia que daba gusto...aún te extraño Vanecita, mi casa es un desastre sin tí. ... a raíz de esto tuve que correr a buscar un jardín infantil...deicho y hecho , mi hija que apenas hablaba ahora es preescolar jajaja...se ve tan rica en su buzo del jardín....a modo de resumen de esa experiencia debo decir que fue super bueno haberlo hecho, mi Emi a aprendido muchísimo, habla hasta por los codos, baila como una princesa ballet y fue adoptada putativamente por su educadora , la Tía Margarita que encontró en ella una pequeña nueva hija pues mi gorda le decía "mami".

en términos económicos fue un año asqueroso, lleno de deudas y cosas impagas producto de la nueva actitud de mi ex, si tengo bueno si no tengo te arreglas con lo que pueda enviar. Traté cual albañil de tapar agujeros estoicamente durante medio año pero me pilló la rueda y caí estrepitósamente en una  voragine de llamadas molestas cobrándome lo que no podía pagar, no porque no quisiera, sino porque simplemente no me alcanzaba.
Lo peor del año sucedió en mayo, casi finalizando el mes, el ex de mi hija, luego de infinitas discuciones y dimes y diretes con mi retoño, no hayó nada mejor que hacer que imponerse por la fuerza y entrar de manera forzada a mi domicilio, cual delincuente y garedió físicamente a mi hija y todo lo que se ve en la televisión pasó de la ficción a la realidad. Policía, arresto, médicos, constatación de lesiones, tribunales , demandas y ordenes de alejamiento. cambiar teléfonos, asegurar la vivienda con cadenas y candados, esconder a mi hija en casas ajenas y eliminar todo rastro del individuo de nuestros contactos. esto me llevó casi la otra mitad del año, pues también tuve que ir de un tribunal de garantía a uno de familia y contratar abogados (más deudas) para poder solucionar en parte todos los problemas legales en que mi hija requirió de mi protección.
Todo esto tenía que dejar consecuencias más allá de las visibles y me enfermé de los nervios - quién trabaja tranquila con semejante cantidad de dramas- se me empezó a caer el pelo, no podía comer, no podía dormir, lloraba y me enojaba con todos y por todo.... terminé en el siquiatra y luego en terapia sicològica, que aún continuo. Claramente esto tenía que afectar mi rendimiento y mis relaciones laborales y también tuve problemas con eso.

¿a los 40 existe el miedo de volver a amar?

La pregunta surge ante la inminencia de un nuevo amor, cómo sabré si debo o no atreverme...me dicen que lo viva pero que no me enrolle...¿no me conocen?, yo no sé entregarme de a poco, sólo se entregarme entera y ese es el miedo de los cuarenta. ya no existen el miedo al embarazo, o el miedo al compromiso, tengo claro que no es lo que en realidad quiero, disfruto mucho de mi soledad y de mi espacio...me siento invadida cuando esos límites se cruzan...típico de mujer autosuficiente que lleva una eternidad valiéndose por sí misma.
Cuando empecé a conocerlo debo decir que me dio lo mismo que su estado dijera  en una relación, no decía "casado" y por ello conservaba la esperanza de no destruir nada tan serio, pensando en la posibilidad de que me enganchara, si no que hace un hombre buscando "amistad" con mujeres de entre cierta edad... todo partió con un piropo de su parte y debo decir que tiene excelentes fotografías y se ve realmente muy atractivo, sin mencionar el ineludible hecho de que es calvo y eso me enloqueció porque de un tiempo a esta parte siento una debilidad por los tipo Bruce Willis o Dominique Toreto de Rápidos y Furiosos jajaja....me pilló la debilidad.
Nunca me ha mentido y eso me agrada conozco las reglas que rigen en este tipo de situaciones pero no pude evitar caer rendida a sus encantos ...es adorable, tiene miles de detalles y atenciones que hacen que cada día me guste más, lo que realmente me vino a asustar, es la idea de que en el tiempo necesite más de él de lo que podría necesitar a alguien, ahora me veo esclava del teléfono esperando una señal un mensaje suyo y eso me descoloca porque normalmente no es algo que yo haría por un hombre, todo lo contrario...reniego de todos aquellos hombres que me asediaron con llamadas y mensajes hasta aburrirme... con él eso no me pasa, muy por el contrario vivo pendiente del sonido del whassap, mala señal porque cuando finalmente estemos cara a cara y cuerpo a cuerpo terminaré de ser suya como en muchos años no me he sentido de nadie.
Pero debo vivir con culpa por estar dejándome llevar, esa es la pregunta del millón...pucha soy cristiana y fui alguna vez la señora engañada, eso me hace repensar en la opción que creía tener de rechazar sus encantos, pero siendo bien honesta conmigo misma, creo que no me interesa, creo que prefiero tenerlo a medias que No tenerlo y por ahora no me han caído las recriminaciones que mi pepe grillo me está tratando de hacer llegar hasta en morse , haber si entiendo que le estoy haciendo a otra lo que alguna vez me hicieron a mí, ...a mi me engañaron a sabiendas y con la clara intención de quitarme a mi marido y destruir la relación que yo tanto me había esforzado por cuidar y mantener...me digo bien adentro "no" no quieres un marido, no quieres un novio, no querías un amante...querías un amigo con ventaja que te acompañara cuando había tiempo.  y si me apego a esa intención, entonces no le estoy haciendo daño a ella, porque no me interesa quitarle a su marido, claramente ella y sus hijos lo necesitan más que yo.
Yo soy feliz en este momento, no me siento una persona llena de carencias...quizás sólo una, compartir mi cama con alguien que me agrade y es allí donde él encaja perfectamente...ese alguien con quien arrancarse un día o dos a algún lugar lejos de las obligaciones de la casa, lejos de los hijos demandantes y lejos del trabajo y sus exigencias... allí es donde quiero estar con él, en un paréntesis a todo eso...me tiene hechizada y me agrada la idea de que él me enseñe a disfrutar de hacer el amor nuevamente...nuevamente entonces mi pregunta inicial...¿debo tener miedo? o me lanzo a lo kamikaze ...que creen uds...ojalá alguien respondiera y me diera su humilde opinión.